承襲上一篇極為熱門的「家有青少年之國中生到底在想什麼」，
這篇文章裡，將要分享與國中生互動的訣竅，
在繼續往下閱讀之前，建議先瀏覽上一篇文章，
瞭解國中生的特質，再搭配接下來的互動策略，
相信會更得心應手喔～～～
（詳細內容請參考http://yukitwins.pixnet.net/blog/post/180441453）
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坊間許多親職教養的書，會將重點放在與國中生建立關係上，
然而對老師及家長來說，會遇到一個兩難：
「我明明知道他的想法或行為有偏差，書上又說要當他的朋友，
到底我現在是該管還是不該管？管了怕傷感情，不教好像又有失父母職責！」
我常會分享自己的經驗給家長及老師們：「孩子還是需要教的，只是教法可以調整」
因此與國中生們互動的第一原則，會是如何制訂一個「有支持、有條理的教養原則」。
這個項目裡包含兩個重要元素：支持，以及規則。
國中生看似叛逆，其實心中還是個小大人，半大不小的，
他們一方面渴望繼續獲得父母的疼愛與照顧，也期待能學到關於這社會的規則，
另一方面卻又急切地想證明自己已經長大成人，企圖想打破一切規範，
這形成了他們傲嬌的性格（詳情請見上一篇文章），讓人傷透腦筋，
多數父母會受到國中生表面行為的「矇騙」，因而在孩子不聽話時，
發狠（你再這樣試看看！）、收回關愛（好阿，後果自己負責），
或者是無力的接受（你想怎麼樣都可以），
這些方法無論軟硬，都有著一種過於二分的特性：
這件事如果不是聽我的，不然就都給你自己決定，
這種表達的方式，有時候容易讓外表倔強的國中孩子們內傷，
覺得自己似乎不受到父母肯定與關愛，於是默默的關起門來，拒絕溝通。
跟國中生溝通，通常只要讓他們感受到自己被支持與關愛，
再好好地用道理來溝通，多數的孩子是可以接受的，
親子或師生間的衝突，多半發生在只說理不談情的情境中，
（因為......所以我不準你跟朋友出去玩）
又或者是表面給予關心，實際上卻是希望孩子一定要聽自己的，
（我這麼說，都是為你好啊，你還不領情！）
最後往往落得兩敗俱傷的局面，
我有時候會跟父母說：「你們的考量都很有道理，孩子們有時候也知道，
這麼有道理的考量，如果能好好地傳遞給孩子，讓孩子能收到心裡，那就更好了」
因此，當需要與孩子溝通時，可以先表達自己的善意與關心，
然後，再好好地把自己考慮的重點說給孩子聽，跟他一起去作分析跟判斷。
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現代父母與老師真的很為難，需要發展出剛柔並濟的教養方式，
才能面對新世代裡，叛逆又「難搞」的國中生們，
許多時候我們往往會過度說理，又或者是過份同情他們，
這兩種態度都很難真正支持到國中階段的孩子，因此，我們需要更深入地去理解他們，
這就帶到了第二個重點，叫做「找到理解孩子的方式」，
這部分又比第一點來得困難一點點，
我常會使用一個比喻：在我們爸媽的那個時代，社會十數年來恐怕都不太會有變化，
以交通工具來說，他們的時代運轉速度大概跟區間車差不多，
到了現代父母這代，社會開始快速發展與進步，速度可能跟自強號差不多，
然而現在的孩子們，一出生就有高科技產品跟網路，他們世界運轉的速度好比是高鐵，
區間車、自強號與高鐵，三者行進速度不同，看出去的風景也不同，
在車上的乘客們所擁有的價值觀跟生活態度，必然也不會一樣。
孩子跟我們之間的衝突，往往來自於差異，關於「是非對錯」判斷標準的差異，
因此，當我們覺得孩子有「錯」，需要管教時，有時候可以先暫停一下，
想一想，這個「錯」，會不會是基於我們自己所身處的環境所建構出來的？
譬如「要做一個有用的人，回饋社會」、「要有好成績，才能上好大學」
「國中時談戀愛會妨礙課業」、「抽煙是壞學生才會做的事情」，
這些價值觀本身其實都是中性的，根據經驗法則，我們形塑出對這些話的道德判斷，
例如的確許多孩子談了戀愛之後成績變差，一些混幫派或中輟的孩子會抽煙，
但這些概念的成立，取決於我們觀察到的現象，或者是一些社會主流思維的建構，
我常說，成績跟戀愛沒有絕對的關係，許多情侶反而是因為想配得上對方而發奮圖強的，
而會抽煙的學生，也不全然都是壞孩子，
因此重點在嘗試去瞭解孩子對對方心動的理由是什麼？想抽煙的原因在哪裡？
當我們與孩子對話的焦點擺在瞭解他，而非「瞭解他之後就可以更容易說服他」，
多數孩子會感受到被支持與尊重，覺得許多事情找父母商量是很好的，
因為他既可以有個信賴的長輩傾訴焦慮與不安，又可以聽到更成熟的建議，
更重要的是，他可以自己做決定，
孩子需要的往往是這樣的一個討論對象。
我在輔導國高中生時，經常很驚訝的發現，許多孩子會很期待我直接給建議，
而不是一直套用輔導理論那種「傾聽、包容、尊重」，
然後一直猛問他「那你有什麼想法跟感覺呢？」
透過這些經驗，我才瞭解國中生並非不需要建議，而是他們希望可以擁有最後的決定權。
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這個新發現將會帶入最後一個家長們可以嘗試看看的教養原則：80/20法則，
這個法則的重點在於思考哪些規則或教養原則是自己認為最重要的，
亦即法則中只佔據20%，卻極為重要的關鍵。
隨著孩子逐漸長大，父母能給予的建議或管教程度往往隨之下降，
若要孩子全部都聽自己的，實在是不太可能的事情，
在我的諮詢經驗裡，發現每個父母在靜下心來感受之後，
往往會只剩下幾個關心的重點，而且這些重點通常都比較是偏向人格養成的部分，
然而有趣的是，親子衝突剛開始往往會發生在成績、外在行為的層面，
我想這是因為人多半習慣先注意到可見、可觀察的部分，
但隨著歲月累積，往往也知道內在特質或價值觀才是影響一個人最深遠的部分，
因此在諮詢過程裡，有時候我會陪著家長去看看，
自己真正在乎的是孩子的成績，還是他能平安快樂的長大，
在乎的是孩子表層的行為，還是他內在的品格？
那些表面上的行為例如幾點回家、是否該談戀愛、成績該考第幾名，
到最後通常會落入那可調整的80%，正直、勤奮、快樂、自信......
這些特質與品格，往往才是真正的20%，
因此當與孩子有意見上的衝突時，不如還原到這個法則來思考，
哪些部分是自己需要堅持，而哪些可以嘗試放手？
最後，其實我想說的是，現代父母與老師真的難為，
我們一方面承襲著父執輩的舊有思想，卻又同時面臨新起思維的衝擊，
我們賴以為生的許多重要價值觀，在現代社會都正面臨瓦解與更新，
因此到底該怎麼跟孩子互動，其實真的沒有太絕對的標準答案，
然而我想無論時代如何改變，國中孩子的特性再如何標新立異，
渴望愛、支持與獲得一份可靠的建議，應該會是歷久不衰的需求，
掌握住這樣的原則，回到自己在親職教養上的初衷，
或許，許多事情就能從矛盾掙扎中，有一條清晰的出路了。
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