有一天我在學校接到一個家長來電，聲音非常溫柔婉約，這位賢慧的媽媽說：「老師你可不可以幫幫我？」我說：「怎麼了？媽媽您聽起來很焦慮，好像很擔心。」媽媽說：「我的小孩半夜三點多，都還在滑手機欸！而且我把電燈關掉，他還躲到棉被裡面去滑，都不睡覺；我去問他的同學與老師，都說他上課都趴著睡覺。」「那導師知道嗎？」我問。
「有啊，我跟導師談過，老師就跟我說，明星高中的孩子不用擔心啦！該念書他就會念書啦，可是這樣怎麼可以？」她越講越激動。
我開始想辦法去多了解這個小孩，並設法跟他會談，但我發現這小孩蠻特別的，因為網路成癮的小孩上課常會趴著睡覺沒錯，可是通常對很多事物也會慢慢失去興趣，會比較沒有活動力，可是這個學生在班上有活動或比賽時會積極參與。我就開始思考這個落差。
我問學生：「除了滑手機之外，還有什麼讓你人生比較有趣的事情？」
他說：「有啊！我參加某某社團。」
「那爸媽對你參加社團的態度是什麼？」
「他們覺得我都在玩啊。」
「這樣子喔。我對你那個社團不是很了解，你可不可以多說一點給我聽？」
聽他描述完之後我說：「我覺得不錯啊，聽起來是個服務性社團。」
「可是我媽相當不以為然，她說我在浪費時間。老師你不用跟我講了啦！反正我媽找了所有的老師，每個人都會來問我，我不要講那麼多遍了。」
在這些對話中，你可以覺察到什麼嗎？
没過幾日，我收到一封頗震撼的email，打開是Excel檔──這個學生的媽媽是學財管的，她善用自己的專業，把這小孩從幼稚園到小學畢業有什麼表現、交什麼作業、老師怎麼回應、媽媽看見什麼，全部寫成Excel檔案給我。
看了這封信，我理解到，這個小孩為什麼要躲進手機世界。我不是指責這全是媽媽的錯，但是充分感受到後來孩子談到的心情。
他說：「老師，其實我們家沒有什麼不好。」
我說：「對啊，其實父母來找老師，一般孩子會對父母感到氣憤，可是我感覺你是充滿無力跟沮喪。我感覺得出來，其實你很愛你媽，對不對？」
他不講話，開始有點想掉淚，然後垂頭點了兩下，接著他說：「其實老師，我沒有想要變壞，我只是覺得家裡很無趣，我想去外面呼吸新鮮空氣，可是我媽媽讓我覺得她只看重成績，怎麼講都沒有用，聽不進去。」
我回應：「其實你滑手機，是因為你媽媽每次進你房間的時候，你不知道該怎麼跟她對話，是嗎？」
「對。」
試想，這位個案滑手機時快樂嗎？他的困難在哪裡？
其實，很多網路成癮的孩子，不是網路拉著他走，只因為他的心想要有個去處，而網路剛好占據了他的心。當家長緊盯孩子的一舉一動，孩子連眼睛都不知道該看哪裡的時候，他怎麼辦？盯著電腦就很安全了，不是嗎？
這個學生的媽媽有時候會跑來謝謝我，好像她獲得開悟了似的，可是隔天就又訴苦：「老師我不行了，我兒子又……」所以，我在關注學生的同時，也告訴媽媽：「你要接受長期晤談，否則我一個人救不了你的孩子；你非常愛你的孩子，孩子也非常在乎你，所以你要先把自己穩住，這樣孩子才不會再躲在網路中。」
學生教會我：面對我們最愛的人，有時候往往最難開口。
如果你是四零或五零年代出生的爸媽，那我要對你深深致敬，因為你們是很辛苦的三明治年代；當年的爸媽只要能賺錢養家，就是好父母，不需要給你情感的支持跟角色轉換，可是現在父母只拿錢回家的是絕對不夠的。假日你可能還得帶孩子去玩，孩子挫折時你還要抱著他、安慰他，別人爸媽可以做到的，你也被期待要做到，所以你們壓力也很大。不是只有孩子被你拿出去比，你也被孩子拿出去比！
可是四零或五零年代出生的你，在成長過程没有被情感滋養過，當你進入父母、老師等角色的時候，卻被社會及小孩要求要不斷去滋養別人，你給得出來嗎？所以，你要先不斷地學習愛自己，愛的能量才會流動出去。
另一方面，現在的孩子也很可憐，正因為當爸媽的我們如此上進，孩子要超越我們變得更難。當年，我讀完大學畢業後，無形中會覺得，好像我稍微開始可以跟我爸媽像個大人平起平坐地談事情。人生中，孩子有兩次在精神層次自我感覺較良好的機會，一次是他身高超過父母，心裡的感覺會稍微有點不一樣；另一次，則是學歷或工作上的成就超過父母。可是，現在的孩子超過我們大人容易嗎？身高還算容易，但學歷跟工作的向度上，現在的父母太認真，動不動就碩、博士畢業，請問孩子要得到自我肯定容易嗎？
我不是說父母不能優秀，我只是希望父母也去思索，自己的優秀與認真，對親子關係的影響是什麼？是更親近還是更辛苦？因為這不再是父母良好身教的單一向度而已。
就榮格心理學來說，一個男人要能夠成為英雄，在心理上是要能超越父母的，尤其是父親，這樣他才有辦法成為一個完整、成熟獨立的個體。所以，如果父母能夠反過來，帶著新的的眼光去肯定孩子，並主動告訴他：「哇！你比爸爸當年優秀耶！」就等於送了孩子他一輩子最好的禮物！他或許現在還沒辦法超越你，可是如果你表現出這樣的態度跟氣度，孩子從小對自己的自信心就會慢慢地很不一樣，做事往往也會較積極負責。
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