作者：羅怡君
在親子天下主辦的翻轉論壇中，來自哈佛的講者提到著名的『棉花糖實驗』，這個實驗是告知孩子若等待五分鐘後，就能多一顆棉花糖，然後將孩子單獨留在桌上有顆棉花糖的房間裡，測試孩子是否可控制欲望、等待時間換取更多棉花糖。有別於以往的實驗詮釋，他卻分享另一個角度：『受測孩子與說話者的信任關係』；也就是說當孩子不相信說話者的時候，最佳策略當然是立刻吃了那顆眼前的棉花糖，不然萬一有人反悔怎麼辦？
或許這也是許多教養問題的解答。
以下這些對話應該很熟悉：我的孩子用說的都不聽，說再多也沒用，都要大吼大叫才有反應；別人說的都比較有用，不知道為什麼我說就沒效果。
從最後的行為(立刻吃了棉花糖、對父母的話沒有反應)來看，可以有很多種解釋方法：自制力不佳、沒有耐心、很調皮叛逆…，但也許最重要的是不夠信任。
有的時候我們習慣『哄』孩子，出口成章的『騙』孩子現在先如何如何，等下就可以如何如何，一切只求現狀平靜安穩，等下的事等下再說。或者是一時高興做了承諾，但是事後反悔理由一堆，聽起來都正當無比但總之就是辦不到，不知不覺孩子也學聰明了，這人的話可不能全心相信，凡事還是『先拿先贏』，所以大家會說『越大越不好哄』，其實是因為被騙成精了，笨蛋才會馬上相信你。
建立信任感的方式很簡單：言出必行，比孩子更重視承諾，做不到的事情千萬不要答應。
舉例而言，想讓孩子離開遊樂場，經典台詞都是『今天玩很久了，現在要去吃飯然後回家，下次再帶你來』。有些孩子會流連一下乖乖離開，有些孩子則上演打滾哭鬧劇情，差別很可能在於父母的信用有多好，那個『下次』會有多久？還是得碰運氣？除了提早十分鐘告知孩子即將離開預做準備，可以更明確的告知『下次』大概是甚麼時候，也許是下周或是下個月，之後不須孩子開口，你也能主動規劃行程帶孩子再來一次，那麼漸漸就能建立孩子對父母的信任。
準備好筆記本，把答應孩子的事情寫下來，而不是當作敷衍台詞，達到目的之後就拋在腦後。周末想不出要幹嘛的時候，不妨回顧清單履行承諾，孩子會很驚喜你還記得說過的話，不僅覺得自己受到尊重，也能建立起父母說話的威信。
另一個破壞信任的原因就是父母不敢對孩子『說真話』。最常見的情況就是預期孩子聽到某事的反應會吵鬧，於是想別的藉口或理由轉移注意力，等到孩子發現時木已成舟，大人已經達到自己的目的，孩子頂多鬧一會兒也就放棄了。
放棄哭鬧是累了，但是信任也逐漸瓦解，狼來了的故事哪天就會發生在自己身上，明明說的是真話，但孩子要不當作耳邊風，要不就會用哭鬧去『測試』真實度。
信任是最好的教養解藥。信任父母的愛，也信任父母帶來的訊息，而這個信任在逐漸長大的過程裡，更代表無比的安全感和歸屬感，在處理外界紛亂的關係和考驗時，回家能全然地放心和休息，而不是另一場猜測懷疑的戰場。
孩子對父母的信任與生俱來，當有人這麼信任自己、仰望自己的時候，我們更不該輕易地看輕自己、隨意減損那份完整的信任。
回想自己成長過程中，有沒有哪個長輩或朋友說話很有份量，一開口就讓人感到安心，凡事都想聽聽他的意見呢？做個一言九鼎的父母，孩子不但用說的就能溝通，還會希望得到我們的建議呢。
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